In case you missed it, read part one (and watch the video too!)

The camerawoman gets to enjoy the result:

Here's a pic of the tender meat inside. Some call it "copra" but it seems like that refers more to the dried, processed version of the meat.

#1. Be careful! Don't be stupid and hurt yourself.

#2. Don't be a chicken!

#3. You have to use enough force to get through the skin and strike the shell.

#4. You have to hold the coconut in your hand (See #2).  If you put the coconut on the counter or somewhere else, it will most likely roll away, the cleaver will slip from your hands and fall on your foot and cause some sort of medical emergency. (See #1).

#5. You don't have to draw it, but map out a square with lines halfway between the pointy part of the coconut to the outer circle.

#6. Chop away!  Make ONE, clean, solid, chop for each side of your square.  You have to hold the coconut in your hand or you won't get good strikes. If you have two left hands, then you should just give up right now. Don't blame me!  Use enough force to get through the skin and strike the shell.  If you don't, a couple of things will happen: 1. you won't be able to peel off the skin and 2. the shell won't crack open.

Tip: Don't be afraid! You're not the hulk; It's not like you're going to cut straight through the coconut and lop off your hand!  And uhh... just be sure to aim right. Good luck!

#7.  With good, solid chops you'll have cut out a square from the top of the coconut.

#8. Drop in a bendy straw and a teaspoon and you're done! Sip out the milk and use the spoon to dig out the tender meat.

Here's a video:

Credits: Thanks Ying for filming the video! And thanks for not laughing TOO hard and shaking the camera :P

老娘註:老爺"盧"我幫他錄影開椰子把戲已經很久了.今天終於完成他的心願.你們看的時候會覺得鏡頭有點晃,是的,我忍的很辛苦,因為真的很想笑.而且在錄影之前,他特地交代我說,如果他開的時候不小心切到砍到自己流血了,千萬不可以中途暫停,一定要繼續錄下去,因為這樣才是搞笑的最高境界.呼!還好過程順利,要真的切到流血,我這個攝影師還不知道怎麼反應咧....

再看一次錄影之後,我突然驚覺老爺好像有天份可以在大賣場賣那種很好用的拖把抹布清潔用品之類.

Also, see part 2 where the camerawoman poses with the coconut.

今年美國台灣兩邊都有總統大選.沸沸洋洋之際,我發現一些很有趣的規定.

台灣使用選舉權的法定年齡是二十歲.抽煙喝酒的法定年齡是十八歲.

美國使用選舉權的法定年齡是十八歲.抽煙喝酒的法定年齡是二十一歲.

是什麼樣的司法.文化及歷史背景造就這樣相反的法律規定呢?真是有趣的現象,提出來讓大家一起動動腦.(我也還在思考研究中...)

這篇格文因為我腦殘不小心按錯鍵兩次,所以重寫了兩次.笨笨笨+衰衰衰=慘慘慘+累累累

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整理相機時發現一些食物的照片,在餐廳吃的,在家自己料理的都有.分享給大家.

古早味美食: 淺草泥鰍鍋

舊曆年的東京行無意間吃到一個非常特別的料理-泥鰍鍋.本來只是想省下一段地鐵的錢而決定直接散步到轉接站,晃到一半,突然看到一間樣子很古樸的老房子.走在前面的兩個日本人拉開拉門進去的那一瞬間,房子裡傳出不可思議的香味.互相對看了一眼,決定也開門進去看看(當時我心裡怕怕,很怕不小心就因為愛吃而擅闖民宅).開門後整屋子都是人不說(而且是坐在榻榻米上面,沒有餐桌的古式吃法),整間的香味讓我奮不顧身,管他賣什麼東西,一定要吃到.原來,是一家已經有數百年歷史的泥鰍鍋餐廳.

這樣的古屋實在不太像一般可以想像到的餐廳.要不是前面那兩位女士拉開門走進去,平常經過時我這個日文盲頂多覺得他是一間舊商社之類的吧!

招牌泥鰍鍋.配飯吃真的很美味.還要加很多青蔥,蔥很清香沒有腥味,連不太喜歡吃蔥的我都吃了一堆.

現在回去看二月東京行的照片,阿娘唯...我實在有夠圓,你們不要客氣,笑吧! 笑大聲點!(躲棉被哭泣中....)

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平民美食: 越北麵Bun Bo Hue

這是我和老爺最愛光顧的麵店.南越招牌河粉叫做Pho(唸"伐ㄜ").這是北越的河粉Bun Bo Hue(唸"逋跛輝").湯頭與河粉都跟南越的都不同.連越南人都說這家餐廳的麵真的很道地,道地到裡面沒有半個人會講英文,每次我跟老爺點餐都要比手畫腳.吃了兩年,每次試著跟他說不要加洋蔥(no onion),他們都點點頭,端出來的時候,還是有洋蔥.沒有一次不是這樣.我們不會覺得生氣,反而覺得有趣,老爺每次都說,他想請他越南同事教他講"不要洋蔥",也是兩年了,每次都忘記.

上菜前,會先來一盤生菜.裡面有豆芽菜,紫蘇,檸檬,不知名的香菜.最特別的是切絲的香蕉根心(紫色切絲的那個就是).這些菜是等一下要加在熱湯麵裡的.不要問我這些菜到底有沒有洗過(或洗乾淨).我不知道,也不想知道.哈哈哈哈哈....

加了生菜後的"逋跛輝"

店家自製的辣椒沾醬也是一絕.很清香卻不怎麼辣.

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老爺自從在東京月島吃過一次文字燒之後就一直魂牽夢縈(註一),在月島買的那袋半現成的文字燒紀念品吃完後,老娘只好硬著頭皮自製文字燒.沒想到竟然成功了,太白粉和水的比例是關鍵.最後加入的明太子和麻薯也是一絕.

註一:老娘中文真的退步好多(更慘的是英文也沒有進步),剛剛這個成語還被我寫成"魂牽夢遺",寫完後越唸越怪,夢遺?夢遺不是那個..........哈哈哈哈哈.現在連魂牽夢縈的"縈"我也不確定是不是正確的字,如果寫錯了,請大家指正啊!

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膽固醇破表的美食:義大利海鮮麵

先來個題外話.我雖然很喜歡煮東煮西.但是關於做菜我有兩個原則:第一,做菜不是繡花,不用花時間琢磨.煮飯婆是一生永續經營的事業,靠的是細水長流的耐力.興致來了,繡花菜偶一為之還可以,但老爺若想像皇帝那般每天吃滿漢大餐的話,那我就是皇后娘娘了,可不是御廚娘啊! 第二,做菜不看食譜,不用量匙.食譜並不是打死不看,遇到沒有料理過的餐點還是得看簡單看一下食材與步驟,其他的就隨性發揮.老爺跟我都是小老百姓,吃的不過就是家常菜.冰箱的食材隨意搭配使用,當季的蔬菜也可新鮮加料.不用看食譜煮飯,更不必看食譜買菜.由此可知,我已"淪落"到家庭主婦層級,也已經與那個特殊節日看食譜煮大餐討阿那達歡心的青春少女漸行漸遠...(哀悼中)

總之,這道就叫做隨便亂加cinnopio.真正的義大利海鮮湯cinnopio湯汁很多,適合加法國麵包沾著吃.我因為要讓老爺帶便當方便,把湯汁煮的濃稠一點還加了義大利麵.食材也用冰箱現有的東西(註一)加加減減.因為加了北加州某酒廠出品的酸葡萄汁與白酒,味道提升了很多.以前煮來煮去總覺得還是少餐廳一味,原來秘密在這裡.

註一:正統的Cinnopio大多有加整條的蟹腳肉.姑且不論價格,光是撥蟹殼挖蟹肉還得小心翼翼不挖糊了這點,就有違背我"煮飯不是繡花"的原則(謎之音:懶就說,還講這麼多理由).呵呵呵.....

老爺說拉遢樣的廚娘很辛苦,也要來一張.

三月的加州夜晚還是涼颼颼.今晚,老爺特意早我30分鐘上床,因為他說他要表演一個故事,我還以為會有什麼猛男秀之類的.等我30分鐘後爬上床,我一臉胡疑他到底在搞什麼鬼,他一臉期待我猜出他要表演的故事.

我:你在耍什麼寶啦!我猜不出來.

D:你真的猜不出來嗎?你有沒有覺得今天的床哪裡不一樣?

我:哪裡?

D:吼!你難道沒有覺得今天你一上床就是warm的,不會冰冰的嗎?

我:哦!是喔....那這是什麼意思?!

D:就是我特地表演"肥多被暖"的故事啊!

我:你你你你................你還真孝順啊.....(嘎嘎嘎.烏鴉飛過...)

你們猜猜,我跟老爺說了什麼故事,所以他今天晚上出這招來搞笑?

提示:請先閱覽"24笑"格文.

大部分認識我的人都知道我的酒量不佳.我老爸有個綽號叫做朱半杯(半杯就醉).本來我想我的功力大概跟老爸一樣遜,所以算是朱半杯二代.劉老爺酒量也不好,所以這個半杯的暱稱也被他借去用,我們兩個加起來就是"朱劉一杯".豈料,我比半杯更遜!!!!連老爹留給我的朱半杯字號我都承受不起,說是朱四分之一杯還差不多.去年九月的京都行,我就是太抬舉自己的酒量,鬧出了一個很糗的笑話.

那次的旅行是一次表弟妹和堂弟妹的大聚會,這樣的機會實在非常難得.最後一個晚上大家更是把酒言歡一起聊天到深夜,收攤的時候發現還剩下兩罐有淡酒精的水果氣泡飲料沒有喝(其實大家都是淺嚐則止,要維持清醒頭腦才能搞笑啊!那晚我則是一如往常一滴酒精也沒有碰),看著兩罐沒有開的易開罐,隔天又要上飛機回家了,丟掉好可惜,但是時間已經很晚了,也沒有人喝的下了.

於是..........我的摳門歐巴桑性格來了.我跟老爺說,沒關係,明天早上,我們吃完早餐,一人負責一罐吧!要不然好可惜.

我跟老爺當初與愛吃團訂的房型不同,並沒有像她們一樣附贈自助式早餐,所以我們兩只好一早就跑到飯店隔壁的便利超商去買東西填肚子,我還因為餐後要"喝酒"的原因,特別多拿了一個麵包,想說把肚子填飽一點,"喝酒"才會比較不容易臉紅.(那餐我真的吃的很飽)

吃完早餐後,我跟老爺開始"對飲".喝了不到三分一之杯(我有慢慢喝哦),我就跟老爺說,我不喝了,剩下的叫他解決.因為我覺得"酒"實在是太難喝了啦!(不是針對那罐飲料,是我從來就覺得酒的味道不好喝).我忘了老爺最後有沒有把我的那罐喝完,我只記得過了五分鐘後,酒精開始發揮它的揮力,狠狠地教訓我這個肉腳.我的臉好紅好熱,頭倒是不暈(對啦!喝醉的人碼都說自己很清醒),就是覺得脹脹的感覺.

是的.大白天的早上九點鐘.老娘我看起來就像是一個喝很多的歐巴桑.愛吃團吃完早餐上來看到我那張比龍蝦還要紅的臉,一時之間還不知道要安慰我還是嘲笑我.哇咧.....也真的是太遜太遜了.酒精濃度7.5%的果汁飲料喝100ml跟人家灌了三瓶高梁一樣.誰人嘎我比啊!!!!!!!!

於是,我就一臉通紅一身酒氣沖天的跟大家一起坐車到車站準備去機場.各位請看.....

到車站後距離開往機場的班車還有一段時間,大家趁此小空檔再到處去晃一下.我因為剛剛當了酒鬼,所以沒那個命,只好乖乖留下來看行李.那刻,酒精正在體內囂張的我滿臉通紅,眼神呆滯.

"劉半杯"在一旁一直嘲笑我,還叫我去上廁所,看看能不能把酒精趕快代謝出來.嗯!好主意.我趕緊找尋廁所的蹤影快步走去.到了廁所一看......真的是酒神想整我,我怎樣都逃不掉.廁所排了長長一串人.我當時很想趕快把酒精代謝出來讓自己舒服一點,只好硬著頭皮一起排.因為身上的酒氣實在是太重了,前後左右來來往往的日本人紛紛對我投以異樣的眼光.我猜想他們心裡一定在os:天啊!小姐,你是在幹麻的,看你這付肥油身材也沒資格去做那種喝到早上才下班的工作,才九點半而已,你是已經喝幾攤了?!"

"冤枉啊!大人.......我第一攤還不到中場就先謝幕了呀!你們一定要相信我啊!嗚......" 這是我當時心裡的OS

這位大姐,你的臉已經紅成這樣,還能講?!(在等待換票的休息室)

當了酒鬼,連笑起來的樣子都很痴傻.(後面的歐吉桑在冷笑..........)

在月台上等車時已經不脹了,但臉紅就是一直不退.

這個故事給我們的啟示就是:該是你的,怎麼跑都跑不掉.前一天晚上,我明明已經拒絕了那罐酒,只喝了右邊那罐茶.隔天又因為發揮勤儉持家的歐巴桑性格,還是把酒收進肚子.本來打著"吃很飽再喝絕對不會有問題"的如意算盤,喝幾口還唾棄人家難喝,惹的酒神大怒,加倍處罰我.

最後,還是要照例送上一張酒鬼夫妻的合照.(注意老爺的嘴巴,看明白的人可大笑三聲,看不明白的請於下次見面時叫老爺親自表演解釋,基於political correct的理由不便在此多做說明以免引起不必要的紛爭.)

你有沒有這樣的經驗過?腦中不停地重複同一首歌,其實,你並不知道所有詳細的歌詞旋律,就只是記得幾句,然後它們便像停不下來的唱盤一樣,啦啦啦在腦中旋轉.

是的,我現在就是這樣,真是炸的我快花轟了!

我腦袋裡面的歌曲是Beatles的"Hey Jude",為什麼是這首歌呢?因為老爺下班回來告訴我他今天在辦公室被這種"唱盤效應"炸的腦袋快開花.我只不過隨口問問是哪一首,他也隨口哼了幾句,

Hey, Jude, don't make it bad
Take a sad song and make it better
"Remember"(這個字他還特別唱的用力大聲) to let her into your heart.................

然後,那隻"黑豬"(hey jude)馬上轉移陣地,從老爺的腦袋鑽到我腦袋.一整個晚上在我的腦漿裡橫衝直撞,連躺下睡覺都不得安寧.我跟老爺抱怨,他叫我數羊入眠,不數還好,一數羊都不見,跑出來的全都是"黑豬".

他說,要不然我也找一個人對他唱幾句(老爺已經免疫了),看看"黑豬"會不會就此離開我家.三更半夜的,哪裡找人?打電話給我阿娘,然後對他唱"黑豬"?今天她老大娘大壽,怎麼好這樣精神摧殘她,罷了.

那我說只好寫篇格文吐給正在看部落格的你們.不知道這首歌的人,你們有福了,因為可以免疫.知道這首歌的人,小心"黑豬"就要去你腦袋報到了.嘿嘿嘿...

Hey, Jude, don't be afraid
You were made to go out and get her
The minute you let her under your skin
Then you begin to make it better..........

聲明:為了網誌的言論責任,老娘特地拜讀了正確版的24孝故事,讀完,發現老娘那天跟老爺講的簡直就是瞎掰胡扯版的24"笑",但是為符合本網誌向來堅持的娛樂性和"政治正確性",所以把那晚的很瞎的對話一五一十呈現,請各位見笑,特此聲明.

一晚,老爺與我討論美國社會的親子關係.我跟他說起小時候的一些課外讀物-二十四孝跟三十六孝之類的.我說當時我也不知道為什麼要讀這些"孝"書,是因為要對孩子洗腦該好好孝順父母的範本嗎?!老爺問起我書的內容,我告訴他只記得故事的大綱,詳細的內容早就忘了,不過,如果他不介意我胡亂瞎編的話.我倒是可以舉幾個孝順的故事,說著說著,老爺說,哇!這些故事都有很類似的地方耶!第一,你家一定要很窮很窮,再來,你爸媽要生病,然後一定跟季節有關係.所以家裡不窮的,父母沒有生病的就沒有孝順的故事了嗎?

嗯,我仔細想了想,講出老萊子娛親的故事,這個應該跟窮不窮或者有沒有生病沒有關係吧!(總算暫時讓他閉了嘴)

接著,我又有另一個想法,告訴他或許這些故事也可以順便教小朋友成語.於是我就說起了這個故事(也是亂編又加油添醋想出來的)

有一個人(老爺問我這個人幾歲?我胡說teenager),他媽媽生病了(嗯.生病的梗出來了而且其實真正的故事是後母,不是親娘,這樣的梗果然比較讚),醫生說需要吃鯉魚補身體這樣媽媽的病才會好起來,可是那時候是冬天(季節的梗出來了),湖都結冰,怎麼可能有鯉魚呢?(老爺問鯉魚是淡水魚嗎?).這個年輕人想到他媽媽吃不到鯉魚病就好不起來,越想越難過,於是他跑到了湖邊,躺在冰上面要用自己的體溫讓冰溶化(事後求證,其實王祥只是在冰上面禱告而已,哈哈哈),這樣他就可以捕一條鯉魚給他媽媽治病.

講到這裡,老爺叫我暫停,因為他忍不住很想吐曹.他說,如果湖上的冰是靠他的體溫就會溶化的,那冰一定很薄,溶化前他早就跌下去凍死在湖水裡了.如果真的可以溶化冰,那他躺那麼久,也一定會得到肺炎,到時候他們家變成兩個人生病(他跟媽媽),需要兩隻鯉魚才能治病,而且肺炎吃鯉魚也不會好,那他比他媽先死,怎麼孝順他媽媽?!

我有點不耐煩的回他,故事嘛!就是一個故事,計較那麼多幹麻,要不然你把南瓜變成馬車給我看看,那不也是故事裡戲劇化的情節嗎?!老爺雖然躡於我不耐煩的表情收嘴了,可是還是很小聲的碎唸幾句:"你這樣以後怎麼說服小孩子啊?"

我瞪了他一下,繼續往下掰.....結果他就躺在冰上面,真的用體溫溶化了一個洞,裡面剛好有一隻鯉魚(也真剛好),就從那個洞跳出來.他很高興的拿回家煮給他媽媽吃,他媽媽的病就好了.所以,就有一個成語是從這個故事得來的,那就是"臥冰求鯉".

老爺聽完笑嘻嘻的問,還有嗎?還有什麼成語的故事是從這些孝順的故事來的嗎?

我隨便一想,啊!還有一個竹筍的故事.有個teenager(因為不想他再問幾歲了,所以直接掰),他媽媽生病了(又是生病)很想吃筍子,可是那時候是冬天(又是冬天),竹林都是被雪蓋住了,哪裡來的竹筍呢?

老爺這時候插話進來,啊?!難道他也去bamboo那裡躺,然後雪就溶化,筍子就長出來了嗎?

我又瞪他一眼說,不是,你不要吵,這個不是用躺的,這個用哭的.他跑到竹林裡去,想到這麼冷的天氣哪裡來的筍子煮湯給媽媽喝,越想越傷心他就哭了起來,結果這麼一哭,感動了mother nature,冰就溶化了,筍子也從地上長出來,他就有筍子煮湯給他生病的媽媽喝了.THE END.

老爺問,那這個故事的成語是什麼?

咦???對喔,這個故事是什麼成語?阿咧...怎麼一點印象都沒有....正當我苦思之時,老爺突然大聲的說,我知道這個故事的成語是什麼.

老娘不知道,你怎麼可能知道....我一臉狐疑的問他,是什麼成語?

老爺一臉沾沾自喜的表情,大聲說了四個字

"多哭有筍"啊!  你很笨咧....

圖示:很"聰明"的老爺.(後來,連"臥冰求鯉"也有被他講成"多躺有魚"了...orz...)

先讓我解釋一下"神秘購物人"(mystery shopper).顧名思義就是秘密的去商店消費的人.為什麼要秘密的去呢?原來是這些連鎖商店總部為了調查每個連鎖店的服務品質而提供的一種小兼差工作.當"神秘購物人"的任務就是照著商店列出的要求至特定商店消費或者只是逛逛(當然是得裝作一般消費者,不能擺明身分,才叫做"神秘"啊),在事後紀錄整個消費的細節經過並呈送給總部.

這類的工作通常都會有一個"中間單位"(也可以說是仲介)來負責聯繫,所有的聯繫都是透過網站與e-mail.商店的種類很多,幾乎都是報得上名的連鎖店,餐廳佔很大部分.如果需要消費的商店(如餐廳或者快餐店等等),他會給一個可以報帳的消費額度(一個餐點+一杯飲料+一份甜點)外加寫報告的報酬,如果只是需要逛逛的店(比如說賣床墊或者家具的,總不能叫我去買張床墊或桌子吧!),就是只有給寫報告的"工錢"(因為沒得吃免錢的,所以報酬比餐廳高一點)

第一次知道有這樣的工作,是老爺跟我提起他大學的時候做過好一陣子,賺的錢不多,但很有樂趣.上個月老爺問我想不想試試看,反正可以自由選擇商店,不喜歡的就不要去.我當時還半信半疑,想說怎麼有這麼好的事情,會不會是詐騙集團呢?老爺哈哈大笑問我,人家要騙你什麼啊?!沒有跟你要私人資料,也沒有叫你付一毛錢,最多就是你去吃東西不給報帳,他們都是有名的連鎖商店,有必要這樣嗎?!咦?說的也是,我被台灣那些哭喊"阿母,妳趕快來救我..."的詐騙電話嚇過幾次,可能變得有點草木皆兵.

老爺在網站註冊了之後,陸陸續續有好幾個機會進來.怎奈我家這個愛吃鬼,不是餐廳他不要(原來這是他的終極目標),偏偏餐廳都非常的熱門,一下子就會被"認養"走了.前幾天,老爺突然在上班時間打電話回家告知他"搶"到了餐廳的工作,而且不是一間,是三間..........(事後,我才知道三間都是一樣的餐廳,只是不一樣地點)

回家商討了一下,我們決定三間分別在禮拜一,禮拜三與下禮拜一進行"調查"(可別叫我連續三天吃一樣的,又不是東海旁邊金佳園的三絲飯,老娘不幹),e-mail得到仲介的同意後,我們就開始了第一間的任務.出發前我們把總公司寄來的"觀察"要項與報告書瀏覽了一下.哇!有道是錢難賺,要注意的事情比我想像中多很多咧.

基本的店內清潔服務笑容等等的不說.一進門就得開始注意時間,開放幾個收銀台,前面排了幾個人,多久輪到我們點餐,點餐花了多少時間,點餐人員的姓名(他們都會帶名牌),還規定付費一定要讓點餐人員找錢,並注意他找錢的速度與正確度.在點餐上面也有限制,只能從總公司規定的三種餐點中選一個點,如果服務人員問你需不需要點飲料,你得問飲料的選擇,並從他提供的飲料種類中選一種,如果他問你要不要甜點,你就一定要點(挖咧!怕胖不想吃也不行?)

接著,注意等待餐點的時間.還有當時店內的服務人員數量及客人桌數.再來,就是對餐點的滿意度了.太鹹太甜太熱太冷醬汁多寡等等的.最後,吃完臨走前工作人員有沒有說謝謝或者道別(天啊!又不是青樓送客,還需要送到門口嗎?)以上種種當然不好現場拿紙筆出來,而是要記在腦子裡面.感覺有點像是在玩間諜遊戲,挺有趣的.而且我與老爺一律用中文交談,也很適合這樣的工作啦!

這次我們去的是一家從舊金山發源的酸麵包連鎖快餐店.今天已經去了第二間了,其實平常我們偶爾就會光顧這家店,只不過這次是帶有任務來的,感覺比較戰戰兢兢.而且明明就不是什麼大不了的事情,吃個飯而已,老爺卻因為要分心記住服務人員的名字而漏接人家找給他的零錢還灑了一地,真是此地無銀三百兩啊!哈哈哈哈哈哈....

本來我已經準備好相機要好好的拍照了,可是臨行前被老爺阻止,他說,ㄟ,我們是"神秘購物人"耶!又不是衛生局派去檢查環境衛生的,還大搖大擺帶相機去拍也太招搖了吧!真是的,平常不當神秘購物人的時候不也會帶相機進餐廳嗎?!為什麼特意不帶呢?!真是此地無銀再加一百兩.

既然沒有當"神秘人"的照片,那就只好給你們看看之前大學同學來訪為我們拍的一張青春無敵"傑作"好了